Depuis qu’il est 17h je tente de faire le ménage chez moi. Ma mère débarque dans 24h et elle doit absolument croire que je vis dans un appartement salubre. Mais  les objets, les trucs qui trainent, la vie quoi, fait qu’il y a toujours quelque chose de plus funky à faire que de récurer des chiottes. Fumer une clope en regardant les toits d’en face avec des jumelles découvertes dans la table de nuit de la coloc’ absente par exemple. Trouver que ce que l’on croyait être un chat n’est qu’une vulgaire corneille obèse qui refuse de s’envoler. Retomber ensuite sur une vieille photo qui vous rappelle des souvenirs que vous aviez totalement refoulé, comme une période de sympathisant gothique par exemple, se dire que ah oui, c’est à ce moment là que vous écoutiez telle musique et merde ou est-ce que j’ai foutu ce cd… peut-être que je peut retrouver une chanson sur deezer. Ah nan parce que je me souviens même plus du nom du groupe, juste de la gueule du cd. Flute. Tiens sur le bureau de mon pc il y a un épisode de naruto. Je crois que je l’ai pas regardé celui là tiens. Effectivement je l’ai pas regardé. Je vais me remettre à enlever la poussière là quand même, nettoyer le bureau de la chambre où ma môman va dormir. Oh tiens, le pc de ma colocataire. Tiens si je regardais ses vieilles photos. Ohohoh. Qu’est ce que je ris. Oulà, ça fait une heure que je ris, remet toi à récurer ma fille. Met de la musique sur ton pc pour te donner du cœur à l’ouvrage. Oh tiens si tu écrivais une connerie pour ton blog ? 

    Hier soir je suis rentrée de la fête de la musique avec le dernier métro. Je savais pas trop quel métro je devais prendre parce que je prend que très rarement le métro, j’aime pas ça c’est comme un sous-marin mais sans la mer. Et puis j’aime bien avoir le ciel au dessus de la tête, ça me remet à ma place de petite créature insignifiante alors qu’il est beaucoup plus simple de devenir mégalo dans le métro.
    Ce soir là j’avais décidé de me la raconter alors j’avais sorti mes ballerines qui croupissaient depuis un an dans un placard. J’avais omis qu’elles faisaient des ampoules à tous les angles que peuvent présenter un pied. Du coup je douillais ma race, j’avais même pas dansé alors que j’en crevais d’envie. Je regardai les gens et c’est nul de regarder les gens juste parce que tu ne peux rien faire d’autre.
    Le métro annonce l’arrêt Charpennes. Je sais que j’ai une correspondance par là pour arriver pas loin de la maison. Elle arrive dans une demi-heure. Fucking shit. Ouais… mais je vais pas me laisser faire, ni par le tram, ni par le temps, ni par la non-synchronisation de l’un et de l’autre ; l’ivresse aidant je me dis que je vais les prendre de vitesse même si je ne sais absolument pas où je suis.
    Je fais 100 mètres. J’ai mal aux pieds. Mais une meuf qui ne se laisse pas faire par le temps ne se laisse pas non plus faire par des petits soucis matériels tels que des ampoules aux pieds. Elle prend les devant, enfourne les chaussures dans son sac et se retrouve pied nus sur l’asphalte chaud en priant pour arriver à repérer les merdes de chien qu’elle sera amenée à croiser. Ça y est, malgré l’infini galactique qui plane au dessus de moi, je me crois que je peux tout gagner, je suis mégalomane, je suis pied nu dans une grande avenue vide et je ne sais pas dans combien de temps je serais chez moi. Mais je crois que chez moi c’est tout droit alors j’y vais parce qu’I believe I can fly.
    Je passe devant un bar où tous dansent comme des gens bourrés. Je marche sur un mégot absolument pas écrasé ; j’ai le choix : hurler ma douleur ou continuer dignement en ignorant royalement le gars qui se dandine devant moi et qui se croit sexy. Deuxième option : même pas mal, je suis complètement ronde et je vous emmerde.
    Je me repère en suivant vaguement mon intuition, quelques indices spatio-temporel, toujours très confiante en ma grande capacité de survie et pour une fois j’ai eu raison. Seuls mes pieds me contredisent ce soir, encore noirs de la pourriture du sol que je n’ai pas réussi à enlever, couverts de pansements Winny L’ourson, avec un joli cercle rouge sur une des deux plantes pour me rappeler que je ne suis qu’un être humain.

    Les enfants j’ai inventé un nouveau concept fumeux. Je vous le livre parce que je sais que vous aimez ça. Vous êtes pas 29 à venir me voir tout les jours pour entendre parler de la vie sexuelle des anémones. Quoique si vous voulez tout savoir, elles crachent leur sperme dans l’eau, au nez de tout les poissons, comme ça freedom for ze sperm, en priant pour que leurs nageurs croisent un jour des petits œufs. Sauf que les poissons ils trouvent ça super bon et ils bouffent le sperme des anémones parce c’est bon pour leur poil. Renaud aurait du écrire « la mer c’est dégeulasse y a des poissons qui bouffent du sperme dedans ». Mais ça fait pas un alexandrin. Mais Renaud écrit-t-il seulement en alexandrins ?
    Vous voilà informé au cas où vous veniez ici lire du porno aquatique. Sinon mon concept génial. Parce que ce soir je me sentais seule. Ça arrive au meilleurs d’entre nous ne nous leurrons pas. J’avais envie de raconter des trucs à quelqu’un en fumant des clopes, lui donner à voir les humiliations, les hontes, les quêtes métaphysiques et les angoisses insomnisantes. Mais ça casse les couilles à tout le monde d’écouter ce genre de niaiseries on le sait bien. On c’est tous retrouvé un jour face à un Pierre-François ou à une Jeanne-Cécile qui nous racontait le traumatisme du divorce parental et on a tous prié à ce moment là pour un incendie dans l’immeuble. Et en plus ce soir je n’avais que moi sous la main pour geindre.
    Moi versus moi-même. Ça pète plus en anglais de dire ça : « me vs my self ». Moins de répétition vous comprenez.
    Donc, fort peu adepte des journaux intimes et ne pouvant fréquenter plus de dix minutes 90% de l’humanité, je me suis demandé « qu’est ce que tu fais ma fille maintenant ». Ba j’ai pris un pinceau, des crayons et des feutres, pas pour faire un joli dessin, ça je sais plus faire et en plus j’ai lâché lâchement l’affaire. Notez l’assonance. Ou l’allitération je sais plus. Tout ça pour en venir au concept : avoir une conversation palpitante avec soi-même sur papier. Je vous conseille. En général soi-même répond à soi-même (ça sonne définitivement mieux en anglais) ce qu’il a envie d’entendre et a une conversation des plus passionnantes. Je vous le conseille vivement, même si cette invention géniale est bien entendu copyrighté « souen » depuis maintenant.

Il est 23h sur la terre. Enfin hier il était 23h à un moment donné. Et j’étais chez moi à attendre, en jupe et en chaussettes de ski, parce que si tu portes qu’une jupe tu te pèle le cul et tant pis pour le côté glamour, merci les chaussettes de ski. Tu commences à trépigner d’impatience, parce qu’ils sont gentils les gens, mais ils se lèvent pas à 5h du matin eux, et toi tu sens bien dans tes yeux qui picotent et dans tes jambes qui flagellent que tu piquerais volontiers un petit roupillon. Et les gens n’arrivent toujours pas. Là tu te demande si ces cons se sont pas calés devant le foot avant de se pointer chez toi, ou pris une pute en chemin, ou eu un accident dramatique parce qu’ils n’avaient pas vu arriver ce con de poney qui traversait en dehors des clous. Tu te dis que tu mangerais bien un bon morceau de roquefort sans te laver les dents après, juste pour te venger. Finalement ça sonne. 23h30. Et du coup tu te coucheras pas avant 2h du matin. Et tu te lèveras quand même à 5h. Et tu iras travailler en rêvant à des tonnes de guronsan. En arrivant au taf tu te rendras compte que tu vas pas bosser avec le type qui te dragouille gentiment à longueur de journée et que tu dragouilles aussi parce que ça te fais bien rigoler tout ça. A la place il y aura le fan de foot qui a un nom à particule et que tu ne peux pas blairer. Mais ce qui est cool c’est que pile au moment où il partira en pause tu serviras Clara Morgane et tu pourras lui foutre les boules. Tu entendras des conversations horribles de deux trentenaires, jeunes cadres tyranniques en costars, qui racontent qu’ils sont en couple juste à cause d’une histoire d’appart’ à Saint Raphaël ou de paires de seins comme des obus. Tu verras un sac à dos gigantesque qui pourrait bien transporter les corps inanimés de deux hommes et tu essaieras d’oublier de te demander ce que tu fous là. Après tu rentreras et tu pionceras en espérant te réveiller pour 16h ou 17h,  mais quand tu ouvriras enfin l’œil il sera 19h30 et tu pourras pas aller à la pharmacie pour poser une question sur la conservation de ton intégrité physique. Et puisqu’il sera tard tu seras pas allée aux courses et tu boufferas de la merde. Puis tu coucheras toute ces histoires inutiles sous word et tu te demanderas ce que tu peux bien faire après ça pour ne pas avoir l’impression d’avoir perdu ta journée.