Il est 23h sur la terre. Enfin hier il était 23h à un moment donné. Et j’étais chez moi à attendre, en jupe et en chaussettes de ski, parce que si tu portes qu’une jupe tu te pèle le cul et tant pis pour le côté glamour, merci les chaussettes de ski. Tu commences à trépigner d’impatience, parce qu’ils sont gentils les gens, mais ils se lèvent pas à 5h du matin eux, et toi tu sens bien dans tes yeux qui picotent et dans tes jambes qui flagellent que tu piquerais volontiers un petit roupillon. Et les gens n’arrivent toujours pas. Là tu te demande si ces cons se sont pas calés devant le foot avant de se pointer chez toi, ou pris une pute en chemin, ou eu un accident dramatique parce qu’ils n’avaient pas vu arriver ce con de poney qui traversait en dehors des clous. Tu te dis que tu mangerais bien un bon morceau de roquefort sans te laver les dents après, juste pour te venger. Finalement ça sonne. 23h30. Et du coup tu te coucheras pas avant 2h du matin. Et tu te lèveras quand même à 5h. Et tu iras travailler en rêvant à des tonnes de guronsan. En arrivant au taf tu te rendras compte que tu vas pas bosser avec le type qui te dragouille gentiment à longueur de journée et que tu dragouilles aussi parce que ça te fais bien rigoler tout ça. A la place il y aura le fan de foot qui a un nom à particule et que tu ne peux pas blairer. Mais ce qui est cool c’est que pile au moment où il partira en pause tu serviras Clara Morgane et tu pourras lui foutre les boules. Tu entendras des conversations horribles de deux trentenaires, jeunes cadres tyranniques en costars, qui racontent qu’ils sont en couple juste à cause d’une histoire d’appart’ à Saint Raphaël ou de paires de seins comme des obus. Tu verras un sac à dos gigantesque qui pourrait bien transporter les corps inanimés de deux hommes et tu essaieras d’oublier de te demander ce que tu fous là. Après tu rentreras et tu pionceras en espérant te réveiller pour 16h ou 17h,  mais quand tu ouvriras enfin l’œil il sera 19h30 et tu pourras pas aller à la pharmacie pour poser une question sur la conservation de ton intégrité physique. Et puisqu’il sera tard tu seras pas allée aux courses et tu boufferas de la merde. Puis tu coucheras toute ces histoires inutiles sous word et tu te demanderas ce que tu peux bien faire après ça pour ne pas avoir l’impression d’avoir perdu ta journée.