Comme certain l’auront compris, parce certains sont très perspicaces, d’autres moins donc je verbalise la situation pour éclairer le cerveau des moins bien lotis de mes lecteurs, en ce moment j’ai autre chose à foutre que de cracher sur l’humanité et de vous le faire partager. En effet je me suis remis à gagner ma vie honnêtement et à arrêter de vivre au crochet de l’état qui veux bien me filer un peu de pognon pour que je ne bouffe pas que du riz dans ma life. Grâce à l’état je bouffe aussi des pates et de la purée. Merci l’état. Mais là c’est bientôt l’été et l’état considère que le soleil estival doit être suffisant pour nourrir l’étudiant. Sauf que dans l’histoire il oublie que l’étudiante, la femelle de l’étudiant, espère pouvoir se faire épiler le maillot par un professionnel pour avoir quelque chose de suffisamment attractif à offrir afin d’accomplir l’unique coït annuel qu’elle est en droit de réclamer.  Etudiante de mon état, j’étais dans la mouise. J’étais dans le poil. Je sombrais. Alors j’ai fait comme tout le monde, ou comme tous ceux qui sont issu d’une famille monoparentale financièrement bancale. Ou cancéreuse et payée à mi-traitement par la sécurité sociale. Parce que le cancer, c’est bien connu, c’est une maladie de courte durée. Un peu comme la grippe. Donc si tu poses ton cul plus d'un mois pour survivre c'est vraiment que tu chipote. Une semaine de repos et c’est reparti comme en 40, c’est un fait établi scientifiquement.
    Pour remplir le frigo avec quelque chose de plus consistant que du vide, j’aurais bien aimé vivre de mon art, mais tout ce que je produis en ce moment est évacué par une chasse d’eau. Alors bon, quelque CV plus tard, je me retrouve à demander à tout un tas de connard qui ne sont pas prévoyant quand ils vont prendre le train s’ils veulent une boisson pour accompagner leur sandouiche dégeulasse qui leur coute déjà un rein. Joie. Allégresse quand tu nous tiens. Mais bon grâce à toi, abruti qui veux bien payer de la merde au prix de l’or je vais enfin avoir une founette décente. Ou sinon je m’inscrirai à un site de rencontre qui s’appellera mort-aux-imberbes.com.