Oh quelle nuit merveilleuse je viens de passer. Dormir de 5h à 7h32, puis de 9h à 11h36, c’est le super pied je vous raconte pas ! Là, maintenant, de suite, j’ai la terrible impression que mon cerveau et mon corps ne sont plus synchronisés et que mes paupières ne vont probablement pas tarder à tomber pour ne laisser sous mes yeux hagards que les jumelles Valoches.
    Tout ça pour vous dire que j’ai passé une nuit de merde et que Morphée n’est plus l’amant qu’il était. C’est devenu un éjaculateur précoce qui ne sait plus faire son boulot que vite fait mal fait, histoire quand même d’accomplir le devoir conjugal. Et au lieu de me réveiller au milieu de la nuit par des rêves absurdes et rigolos, il m’envoie dans la face des cauchemars moisis comme autant de « pousse toi connasse tu prends toute la couette ».
    Là j’arrivais dans un Intermarché qui faisait station service aussi dans un superbe pick-up rouge ultra verni et kitsch digne de Chuck Norris. Je prends juste ma carte bleue et mes clés et je sors de mon engin. Mais là il y a un gang de gros méchants texans qui veulent me piquer ma carte bleue, et leur chef c’est un mélange entre Chabal et the big Lebowski et moi en face je suis  sacrément naine. Je me tatane la tronche avec lui parce qu’à vrai dire j’ai pas le choix. Et c’est pas facile parce qu’il cogne fichtrement dur le bougre. Mais je l’achève d’un coup de pied dans les glaouïs et repars, fière comme un prince, ma carte bleue entre les dents. J’ai du sacrément remuer dans mon lit parce que je vous raconte pas comment que j’ai mal au dos. Ça se terminait quand je rentrais dans le coin café de la station et je vois ma frangine en train de se taper un rail avec une de ses potes. J’essaye de la faire sortir en lui hurlant dessus mais elle me bute d’une balle entre les deux yeux.
    C’est à peu près à ce moment là que je me réveille et que je peux plus me rendormir. Morphée c’est quand même un sacré ingrat moi je dis.