Après un début de semaine plus ou moins mouvementé, quoique fatiguant, en famille je tente désespérément de fusionner avec mon canapé par le cul. D’aucuns me diraient que je croute telle une vieille retraité, et bien je dis non. Je tente une expérience tout à fait scientifique pour trouver le rapport entre le nombre de livres ingurgités, la qualité du plaid ou du chat et le thé pour aboutir à l’être idéal : la femme canapé. A moins avis c’est quelque chose du genre ouvrez les parenthèses, livre plus chat, fermez la parenthèse multiplié par thé, le tout sur plaid. Je crois qu’il faut que je rajoute un exposant musique quelque part. Mais j’élucubre, j’élucubre, et pendant ce temps je me dis qu’est-ce que je vais bien pouvoir raconter de palpitant après avoir posé un problème tout à fait scientifique d’une telle trempe. Peut-être pourrais-je parler du gars qui avait un très gros menton au boulot aujourd’hui. Je crois que c’était une maladie donc je vais m’abstenir. Ou la fille qui marchait en chaussette pendant que son père lui tenait ses bottes parce qu’elle avait mal aux pieds. Et ouais ma grosse tu croyais que t’allais faire une expo sur tapis roulant hein ! Ou bien mon collègue qui met une petite cuillère au milieu de sculptures de U en chrome pour parasiter l’oeuvre. Non j’ai pas envie de raconter tout ça parce que après je dévierais du chemin de la recherche scientifique et je pourrais dire adieu à mon agrégation et à mon doctorat de flemme. Déjà que je dois faire le ménage avant de partir en vacances, ce qui pourrit un peu mes expérience du soir où je devais effectuer un comparatif canapé/lit très très important je vais pas non plus me casser le cul (qui est je le rappelle le thème principal de ma thèse, voir quelques lignes au dessus) à raconter des trucs dont tout le monde se fou.

Aujourd’hui j’ai rencontré une femme qui avait l’odeur du formol. En réalité je ne connais pas l’odeur du formol. Je sais même pas si ça en a une. Mais c’était celle que je m’imaginais depuis tant d’années d’images mentales de laboratoires secrets pleins de créatures étranges conservées dans d’étranges bocaux de verres, remplis de liquides bleus, au travers desquels on peut voir des bestioles bizares qui filent la chair de poule. Puis j’ai découvert un de mes collègue en plein jour, qui n’était pas seulement roux, mais roux comme du feux. J’ai jamais vu un roux aussi proche du rouge de toute ma vie, et pourtant je viens d’une longue lignée de roux. C’était pas comme le blond légèrement orangé de la plupart des rouquins. C’était du rouge clair fluo orangé tout droit sorti d’un paquet de feutres sans nuances. Il y a eu aussi le blond qui était là avec sa soeur et qui n’avait qu’une envie, me faire chier pour tromper son ennui. Mais on ne trompe pas son ennui monsieur, non, non, ou bien on le dégage à grand coup de regain d’interret pour une chose quelconque, ou bien on fait avec. Mais s’il y en a bien un qu’on trompe pas c’est l’ennui. Alors je lui ai raconté comment ces toiles d’araignées qui peuplaient ces plantes plantées dans de la terre récupérée dans une station d’épuration étaient de véritables toiles d’araignées, et que s’il laissait son grenier sans balais pendant trois mois ça donnerait ça. Ça m’a donné des envies d’insalubrité ces histoires moi. Il y a eu mon second collègue qui lisait des mangas sur des paraplégiques, mais je n’arrivait pas trop à écouter ce qu’il me racontait parce que ses dents étaient plantées bizarrement et que ses épaules étaient couvertes de pellicules et que ça c’est vraiment dégeu. Et que le dégeu fascine, contrairement au mangas sur les paraplégiques. Il y a eut le grand dadet à la billeterie qui m’a lancé un « va te racheter des reins ! » quand je lui ai dit « sale chauve ! ». Il y a eu le douloureux réveil rythmé par la guitare d’un vieux black dans le sud des états unis, quelque part sur son perron avec sa voix de vieux fumeur, de bluesman, qui te raconte qu’il n’y qu’une seule sorte de blues, celui qui parle d’un homme et d’une femme qui doivent se tuer mutuellement à la fin et que ça, c’est le vrai commencement du blues parce que c’est pas possible qu’il en soit autrement. Puis il y a eu mon autre collègue qui venait au travail avec son sac marqué « galerie lafayette », dans lequel il transportait son tuperware (comment ça s’écrit ça ?) avec son repas de midi, son téléphone portable qui arborait sa propre photo en fond d’écran et sa serviette en tissu qui ressemblait à celles qu’on devait marquer à notre nom à la cantine du primaire, ou pour aller en colo. Du coup on l’a appelé « le précieux » et il a un peu boudé quand même. Et puis il y a eu tout plein d’autres trucs que je raconterai pas parce qu’il faut savoir s’en garder un peu pour soi tout seul aussi.