Période de partiels oblige, le petit monde estudiantin est en stand-by. Tout le monde fait croire à tout le monde qu’il reste cloitré chez lui pour travailler, alors que chacun reste enfermé dans son terrier et, en réalité, se faire bien chier. Parce qu’on va pas me la faire non plus, on le sait très bien, les étudiants sont tous des gros branleurs qui non contents de ne voir personne en cette mauvaise phase, n’ont rien d’autre à faire que ne rien faire.  Le pauvre étudiant s’ennuie donc ferme dans son appart’ moche, oui parce que l’étudiant a en général mauvais goût, ou pas de sous, ou les deux, et qu’il s’auto convainc que si il sort pas de chez lui il travaillera. C’est  superbe non, cette jeunesse encore toute pétrie d’espoirs.  C’est à ce moment là que j’interviens. En étudiante glandeuse éclairée que je suis j’ai trouvé une alternative à cette vie monacale vide de tout rebondissement. Toi, ami étudiant qui me lit, ou qui ne me lit pas la plupart du temps, fait comme moi, achète des patates. Après tu te démerdes pour les manger avec ta pauvre plaque électrique. Et vu que tu vas pas toutes les bouffer parce que un kilo de patates vendues en filets ça fait quand même le lundi des patates, le mardi des patates et tu connais la suite. Bref, plante ta patate mon ami ! Comme ça tu pourras lui donner un nom, la nourrir jour après jour, et observer sa croissance toute jolie toute mignonne, comme si c’était un chouette tamagochi vert ! Ta vie en sera toute éclairée et le vide existentiel qui t’habite se verra rempli par ce petit brin de plantule qui ne cherche qu’à exister, plus haut, toujours plus haut ! Pour te le prouver, je te présente Josiane, chair de ma chair, nouvelle lumière de mon quotidien larvaire.

    Quel week-end tout pourri. Je vous le raconterais bien en détail mais après je risquerais de blesser du monde. Quoique après tout je m’en branle ils se gênent pas pour le faire les autres.
    Je te maudis donc toi, homme de ma vie, d’avoir changé et d’être devenu un immonde freluquet imbu de sa personne qui m’a poussé à enterrer bien profond ma dignité pour que tu puisses en toute impunité te mettre au devant de la scène. Saches qu’aujourd’hui je t’ai remplacé par un homme imaginaire qui est sexy même en chemise mauve et qui s’appelle Larry. Et si un jour il te croise dans la rue, il m’a promis de te faire manger tes gencives et de te casser les rotules. Alors t’as intérêt à pas repointer ta gueule dans le coin si tu tiens à la vie parce que Larry est super puissant.
    Je conchie également mes amis de merde, qui ont fait en sorte que je ne branle rien de mon week-end et que je m’ennuie au point de faire de la couture. Je vous déteste de m’avoir planté pour les Nuits Sonores que je loupe pour la deuxième année consécutive. Vous avez fait manquer à la pauvre autiste que je suis une occasion géniale d’écouter de la musique de merde, de danser comme une épileptique et de tromper impunément Larry. Et non on ne va pas aux Nuits Sonore toute seule parce que là ça pue vraiment du cul.
    Je te cacate ta gueule aussi, cher supermarché adoré qui a décidé d’être fermé hier et que à cause de toi ça fais bientôt cinq jours que je mange des pâtes. Et sans beurre parce que j’ai plus de beurre. Avec du poivre si vous voulez tout savoir. Heureusement que Larry n’a pas besoin de nourriture.
    Je chie également sur la gueule de la Bridget Jones qui sommeille en moi, qui chante à tu tête Donna Summer en buvant du vin rouge dégueulasse, et qui quand elle a fini ladite bouteille se fait un irish coffee à 23h, ce qui est une idée à la con puisque après tu es surexcitée jusqu’à cinq heures du mat’ au point de faire les poussières dans toute la maison tellement qu’il y a rien d’autre à faire parce que tu es une sans amie au bord de la chute dans le cotonneux abîme du pathétique.
    Je te vomis également vin rouge de merde, mais métaphoriquement seulement quoique j’aurais mieux fait de la faire en vrai parce qu’à cause de tes conséquences sur mon sommeil je suis debout depuis 5h22 ce matin, du coup je ressemble à oncle Fétide avec le caractère ma foi fort sympathique d’un pitbull acariâtre.
    Je foutrais bien aussi mon pied au cul aux Nuits de Fourvière qui ont refusé ma candidature par une jolie lettre qui me souhaitait bien du courage. Merci les gars. Vous avais-je dit que Larry était un ancien de l’ETA ?
    Tout ça pour dire que je boude et que ça va pas s’arrêter de sitôt et non je n’ai pas mes règles, c’est le monde qui me persécute. Con de monde.

Ps : merci quand même à Doki pour la Leffe et aux brésiliens pour la partie de pétanque.

LCR: et vive la musique de merde.

    J’arrive pas à dormir. Pourtant je viens de m’envoyer les cent premières pages des aventures de l’ingénieux Hidalgo Don Quichotte de la Manche, mes yeux sont tout brûlants et mes jambes lourdes de m’être foutue dans des positions pas possible juste pour pouvoir lire et fumer en même temps, le tout en gardant le bouquin à distance respectable et le cendrier à un endroit où il ne pourrait pas se renverser par mégarde. D’ailleurs en parlant des jambes endolories, elles ont été tirées au sort par un institut de beauté du quartier pour se faire masser leur gueule dans une semaine. C’est la première fois de ma vie que je vais mettre les pieds dans un endroit pareil et je me demande si je vais passer une heure à me demander ce que je fous là ou me dire que le jour où je serais riche j’y retournerais avec un plaisir intense. Bref, mes gambettes appréhendent. Mais pour l’instant ça va, elles ont la pêche, toutes emmitouflées qu’elles sont dans un costume de personnel hospitalier qui leur va comme un baggy. Autrement dit, elles s’y sentent comme chez mémé. En plus ce pantalon volé a du voir un max de culs au cours de son existence, de toute formes et de toutes tailles, avec ou sans poil, voire des tatoués, il est même passé par des kilomètres de bras de blanchisseurs et si il faut il a peut-être assisté à la pose d’un anus artificiel. Il y a peu de futals qui peuvent en dire autant. Ça doit être devenue une idole dans mon placard je suppose, et quand il est propre et plié il doit passer des nuits entière à raconter sa vie fabuleuse. Ou sinon c’est un connard et vu qu’il a eu une vie fantastique il méprise mes pyjamas Tati. Ou il se tape sur la gueule avec le tee-shirt de Mao pour savoir lequel a eu l’existence la plus funky et du coup prendre le pouvoir dans le placard. A part ça mes gambettes en ce moment elles crèvent d’envie de s’acheter une robe dans laquelle elles seraient sublimes, où elles ressembleraient à des vrais jambes de fille qui auraient un peu fait le Vietnam d’accord, mais des vrais jambes de fille quand même. Mais les gambettes elles vont plutôt utiliser les trente euros que couteraient la robe pour aller faire un tour du côté de Montpellier même si elle préfèreraient subir une opération à cœur ouvert pratiqué par un mécano homme-tronc qui a même pas son CAP plutôt que retourner là bas pour l’instant. Mais bon c’est comme l’anniversaire du président, on a beau pas avoir envie que ça arrive, on a pas le choix. Tu ne comprends rien à ce que je raconte petit lectorat adoré ? Et bin arrête de te plaindre sinon je commence à te raconter mes problèmes hormonaux et après t’auras tellement envie de chialer ta grand-mère que tu préfèreras te rouler dans des orties plutôt que de lire la suite de ce que j’ai à dire.
    Ceci étant dit, cette nuit j’ai rêvé que j’étais dans un supermarché à quéquettes. C’était cool.