Il est 01h45 un samedi soir quelque part genre vers Lyon et dans ma maison tient. Mais avant ça on a chanté Bohemian Rapsody dans un bar et tout le monde était content, et tout le monde d’ailleurs s’en est contenté. Pas moi. Hurler des refrains ultra connus en yahourtant gaiment ne me suffit plus. J’ai envie d’une partie de jambes en l’air kusturikienne comme je n’en ai connue qu’une seule fois dans ma vie, et de me réveiller avec une migraine terrible en me demandant si les lunettes de l’alcool et de la nuit seront encore posées sur le nez de mon partenaire pour que je puisse afficher ma déchéance physique en toute quiétude. Mais ça sera pas pour ce soir. Tant pis. Je me dis que j’ai du boulot et que si je n’ai pas ma gueule de bois à combattre, ça sera toujours ça de moins à supporter. Une fille m’a dit que je ressemblais à Catherine Ringer ce soir. Je sais pas trop comment je dois le prendre alors je le prend pas. Je n’ai pris ni Janis Joplin, ni l’oncle Fétide, ni Galabru, ni Balasko, ni la fille aux tortues d’Arizona Dream. Je vois pas pourquoi ça changerait aujourd’hui.
    Sur le chemin je me dit que merde à la fin, ma jeunesse ferait une super mauvaise série télé. A quand ma révolution sexuelle ? Vu comme c’est parti, ça aura probablement lieu quelque part dans une maison de retraite. Au moins ça sera rock’n’roll pour de vrai. Je me sauve dans le bus sans dire au revoir à personne, lançant mon éternel et vide de sens « love sur vous ».  Je croise les grosses poutres qui soutiennent les façades qui ont explosées vers chez moi, puis les fondations d’un bâtiment en pleine construction. Je me demande ce que ça peut bien vouloir dire tout ça puis je réalise que c’est un questionnement beaucoup trop con pour ne pas m’être suggéré par un excès de Corona. Je remonte la fermeture éclair de ma veste, m’enroule dans un poncho et détache ma moumoute pour essayer de disparaitre, juste pour le quart d’heure de ligne droite qu’il me reste à parcourir pour atteindre mon lit.  Je hais cette ligne droite. Interminable. Et toutes les rues qu’elle croise sont parfaitement parallèles. C’est insoutenable d’exactitude. A Montpellier c’est très différent. Tout y parait aléatoire et fabriqué d’un amas de petites ruelles qui ne t’amèneront jamais au même endroit pour peu que tu y mettes du tiens.  L’angle droit ne laisse pas la place à toutes les merveilles de l’incertitude, alors je me dis que finalement New York c’est peut-être pas pour moi. J’irais en Irlande.
    Pour l’instant j’ai pas envie de rentrer chez moi parce que je sais que ma coloc’ aura emporté sa boite magique pleine de substances illicites et que j’ai pris soin de vider ma réserve d’alcool avant de sortir. Je me demande aussi à qui je vais envoyer mes sms alcoolisés en sachant pertinemment que ce n’est qu’un questionnement rhétorique, pour me faire croire à moi-même que je suis pas quelqu’un de prévisible. Surement au damoiseau qui a fait la grossière erreur d’ouvrir sa porte à mes angoisses, porte dans laquelle je me suis engouffrée avec la délicatesse d’un pachyderme dans un magasin de porcelaine. Il me reste que ça à faire de toute façon.
    Ça y est, un sms et une cigarette plus tard je suis chez moi. La teigne qui me sert d’animal de compagnie, qui passe normalement ses journées à me mépriser, me ronronne dans les pates et exprime soit de la tendresse à mon égard soit son incapacité à différencier sa maîtresse d’une croquette géante. Peut importe ma chérie, prend ce qu’on te donne et gratouille lui le menton ça lui fait plaisir. Après quelques caresses, affectueuses d’un côté et tactiques de l’autre, chacun retourne dans son panier respectif pour tenter de passer la nuit la plus longue possible. Ou d’y lire un tas de mangas. Ou d’y regarder passer les mouches.

-une mère cancéreuse qui ramasse et stock des squelettes et autres cadavres d’animaux de toutes sortes pour en faire des œuvres
-un père photographe raté, RMIste et alcoolique
-un frère dealer qui ramenait des flingues à la maison
-une sœur qui commence toute ses journées par un pétard
-plus d’un tiers de mes amis homosexuels
-une qui a fait plusieurs tentatives de suicides suivies d’au moins autant d’internement en HP
-un transsexuel
-une punk à chien sous LSD
- une journaliste de pêche sous-marine
-une alcoolique repentie
-un clown accordéoniste

Sur ce petit résumé autobiographique particulièrement condensé et donnant un vague aperçu du répertoire psychiatrique qui m’entoure, une damoiselle que je connaissais depuis une heure en déduit alors que je devais être un être particulièrement mature et prompt à prendre du recul sur toute situation.

J’ai pas su quoi répondre sur le coup à part qu’elle se fourvoyait grandement. J’aurais du lui faire un second synopsis de mon existence vu sous un autre angle. Un truc dans ce goût :

-il y a une affiche de Tokyo Hotel encadrée dans mon entrée
-je voue un amour inconditionnel à un homme imaginaire
-j’ai arrêté des études géniales juste parce que j’estimais que j’avais pas de couilles
-je rote en public
-je suis incapable de me retenir de parler de poils à mes rencards juste pour tester la pudibonderie des gens
-je dors avec un tigre en peluche de plus d’un mètre pour tenter de pallier la solitude nocturne
-j’ai peur des pommes
-si (ou plutôt devrais-je dire comme) j’ai pas de mec d’ici mon anniversaire mes potes vont m’offrir un vibromasseur
- je donne des noms à mes objets

Voilà, juste pour dire que la maturité c’est quand même un truc très relatif et que les raccourcis c’est pas forcément ce qu’il y a de mieux même si ça m’amuse beaucoup.
Love sur vous mes enfants.

    En ce moment c’est pas la grande forme olympique. Oh, c’est pas moi hein, c’est le reste du monde qui a décidé de me persécuter. Je crois qu’il a eu sa dose de brisage de glaouis et qu’il me fait le coup du renvoyage de pareille ou de retour de manivelle. Une sombre histoire de dictons dans ce goût là qui, on le sait très bien, parce que oui on est des gens perspicaces, n’est là que pour justifier l’injustifiable et faire en sorte que je puisse tolérer l’idée que mes vingt premières années d’existence ne furent en réalité qu’un ridicule petit prélude à la merde.
    Là c’est le moment où je joue de l’art de l’ellipse et fais poliment abstraction d’un second paragraphe aussi éreintant pour vous que pour moi pour passer directement à un troisième, qui s’annonce un tant soit peu jubilatoire puisqu’on y parlera d’alcool et des conséquences d’une semi-obésité négligée.
    Venons en donc à samedi soir où, comme un bon gang de minettes à peine pubères, nous nous posâmes la fatale question « bon les filles, on fait quoi ce soir ? ». Une soirée à trente bornes de nos maisons, ça promet d’être funky, d’autant plus que lorsqu’il n’y a aucune porte de sortie, il est plus facile d’essayer de s’amuser que de rentrer chez soi. Ou pas. On décolle de la ville, sapées comme des pouilleuses que le reste du monde ne peut atteindre et qui, surtout, s’en tamponnent les flumulles. On envoie la tectonique dans l’AX à l’intérieur de laquelle trois filles, trois packs et trois duvets peinent à respirer, mais on s’en fout le front de libération des bras vaincra, et comprenne cette phrase qui pourra. On arrive. Et là c’est le moment où on se sent un peu comme des grosses merdes. L’intérieur est peuplé d’une colonie de filles très bien coiffées, brushées jusqu’à la nuque, avec des franges et des barrettes naturellement, toutes quichées à leurs sac-à-main miniature dans lequel si tu rentres trois tampax je t’offre la boite tiens. Pour donner à mon cher public un étendu des préjudices que pourrait causer une relation sur le mode comparatif avec ces demoiselles, je vais vous présenter un bref portrait capillaire de notre petit groupe de pauvresses : la première ne se brosse qu’une fois par semaine, la seconde avait eu la flemme de se laver les cheveux ce matin là, la troisième s’était coiffé avec un stylo bic et la dernière ne jurait que par son éternelle couette depuis les trois dernières années.  Agripine a dit un jour « si ça se trouve on serait belle on se ferait chier ». Petite citation qui éclairera l’humble lecteur sur notre état d’esprit d’alors.
    Toutes les boissons sont disposées en rang d’oignon sur un piano à queue, et autour une tripotée de petits fours n’arrête pas d’arriver. On se fait quand même chier. Boire ne nous suffit plus. On essaye de manger aussi du coup. On clope aussi parce que bon, la clope c’est bien connu, ça donne une contenance voire une prestance de type ruée vers l’Ouest si c’est une roulée pourrie. Les seules événements cool de cette soirée furent mon décollage sur grand poney, lorsqu’un homme sûrement aussi plein de bonne intentions que de neurones osa signaler en ma présence qu’une fille ne doit pas péter parce qu’une fille c’est gracieux ; le sang de la souen alcoolisée ne fit qu’un tour et envoya l’espèce de gros débile se faire foutre. Je suis pas sûre que ça ait marché aux vues des filles non pétomanes et brushées qui me regardaient d’un drôle d’air lors de ma plaidoirie pro-flatulence et surtout anti idées reçues sur une soi-disant nature féminine. Mais bon. Puis il y a aussi le type qui tentait de séduire une belle en lui jouant des refrains approximatifs avec ses mains pleines de bières et devenues dyslexiques.  Il a eu aussi une pauvre meuf acariâtre, qui en entendant la musique aussi enchanteresse qu’une essoreuse à salade qui était diffusée, se leva et, avec un dédain absolue de teigneuse menstruée, lança en prenant la porte  « ‘tain on a même plus besoin du connard avec sa guitare qui sait jouer que Tryo pour entendre de la merde ». Ah oui c’était moi.
    Quant à mon gros cul, mon ventre flasque et moi (pour changer de sujet), on a bousillé en deux jours, un lit pliant, lattes et sommier inclus, rien qu’en dormant dessus, et une cuvette de wc en contreplaqué sans rien y faire de bien extraordinaire sinon s’y assoir.
    Je finirai ce résumé de week-end fort peu exhaustif ma foi, en signalant que j’en ai plein le cul et que cet été j’me barre voir l’Italie parce que c’est pas tout ça, mais votre hôtesse a sévèrement besoin d’air. Et en  plus j’y vais toute seule parce que personne de mon âge n’est en vacances au mois d’aout mais j’vais pas commencer à me défiler sous de fallacieux prétextes de solitude. Faut pas déconner non plus.