Récemment je me suis fait reprocher, pourtant par une de mes meilleures potes, de ne jamais rien dire et de jamais rien lâcher comme un vieux morceau de parpaing vert muet. Scandale, lui répons-je aussi sec ! Quand je te parle de mes décollages futurs sur mon solex magique, et vert cela va de soi, pour partir en croisade contre le méprisant, l’inerte et le con, quand je te raconte mes envies débordantes de radio réveil et quand je te soumet la passion instable qu’éveille en moi un jeu de draps imprimé de fruits que je m’imagine être une oasis au milieu de quatre murs j’ai tout dit. Parce que le reste, le désespoir, l’angoisse, la haine, la rage, l’amour débordant c’est le même qui nous fera tous crever les uns après les autres. Pas plus, pas moins. C’est beaucoup plus facile pour toi d’y avoir accès que de saisir l’effet foudroyant que me fait le mauvais papier quasi translucide sur lequel on imprime les livres à bas prix. Alors le parpaing tu peux te le mettre dans les trous de nez ou t’en servir de papier toilette si t’arrive pas à saisir l’essentiel de l’inutile. A bon entendeur, salut !

Ce soir j’ai gardé des petits enfants tout petits et assez chiants. Près de la panière à pain, il y avait un récipient en plastique dans lequel il y avait tout un tas de branches et des petits bouts de feuilles de salade. Je savais pas trop à quoi ça servait et je supposai qu’il s’agissait d’une nouvelle lubie des gamins donc je le laissai de côté sans m’en préoccuper outre mesure. Après la énième perte de tototte, lorsque les monstres daignèrent enfin s’endormir, je décidai, plus par ennuie que par faim, de dévaliser les placards de petits gâteaux trop bon et petits suisses en tout genre et aussi de la crème de marron tiens. Mais au moment de m’emparer du pain pour déguster ladite crème, voilàtipas que je découvre que la boite de pvc décrite plus haut servait en réalité d’abris à un putain d’escargot ! Et oui, votre hôte ne peut pas blairer les escargots, elle en a même peur et c’est franchement ridicule. Je retiens un jet de vomi, fait quelques pas en arrière, un pas en avant pour vérifier que j’ai pas rêvé, trois pas en arrière, un pas en avant pour être sûre qu’il va pas sortir et je déguerpis fissa, je vais pas provoquer la bête non plus. Je sautille un peu sur place en tirant la langue de dégoût, me frotte de partout histoire de faire tomber les éventuels autres connards d’invertébrés qui habiteraient ici et qui me seraient grimpés dessus puis je vais me terrer dans le canapé, punie à jamais d’avoir volé des yaourts à des enfants. Et puisque la punition divine n’arrive jamais seule je suis actuellement occupée à me masturber le cerveau pour trouver une manière polie de dire à mon médecin que je chie du sang.

    A cinq heure trente du matin je me suis réveillée en travers de mon lit avec la tête qui pendait lamentablement vers le sol, les bras en croix, dans le style général particulièrement glamour du vieux cadavre prêt à être autopsié par un expert miami. Le pauvre macchabée qui me servait de corps à ce moment précis avait de surcroit l’affreuse impression que le désert du Sahara en avait marre des changements climatiques et avait élu domicile dans sa gorge. Un vieux râle s’échappa de ma bouche, et la douleur râpeuse qu’il engendra me poussa à tenter de respirer par le nez le temps de saliver un peu mais oh surprise c’était (et c’est encore) bouché de ce côté-là, et vas y que je commençais à m’étouffer et  que je me demandais ou c’est qu’il y a de l’eau pas trop loin mais le temps de trouver la solution je me suis rendormie. Un mélange de flemme, de fatigue physique et psychologique me pousse à faire semblant de ne pas entendre mon réveil à huit heures mais je suis obligée de m’extraire de chez moi à un moment parce que j’ai des livres à rendre à la bibliothèque. Sur la route j’achète de quoi refaire mon stock automédicatif ainsi que celui de la colloc’ qui est dans un état encore plus lamentable que moi, vu qu’elle n’est sortie de sa chambre que pour mieux se rendormir dans le canapé, puis se rerendormir dans sa chambre avec la fièvre qui te pousse à prendre un air de gros débile compatissant quand tu la regardes avec ses petits yeux de créature maladoune. Après j’avais promis à un copain qu’on irait au ciné et je pouvais pas annuler parce qu’il a plus de portable alors que je serais bien restée sous un plaid en compagnie de mes trous de nez inefficaces. Mais bon j’y vais quand même ça fera du bien peut-être pas à la gorge mais au moins au moral. Quand il arrive je lui saute dessus pour lui dire bonjour telle la chouette créature de compagnie très démonstrative à ses heures et dans mon émoi j’en perds mon paquet de clope sur lequel j’en avais fumé que deux donc j’ai grave les glandes qui se greffent sur mes ganglions surdimensionnés. Toutes les séances sont complètes sauf celles pour les navets que personne ne veut voir donc on se retrouve dans une salle pour regarder un film dont tout le monde se fout, mais au final payer 3.5€ pour voir des australopithèques  se faire attaquer par des autruches de l’enfer tout ça pour finir jardinier ça vaut le coup.