En ce moment c’est pas la grande forme olympique. Oh, c’est pas moi hein, c’est le reste du monde qui a décidé de me persécuter. Je crois qu’il a eu sa dose de brisage de glaouis et qu’il me fait le coup du renvoyage de pareille ou de retour de manivelle. Une sombre histoire de dictons dans ce goût là qui, on le sait très bien, parce que oui on est des gens perspicaces, n’est là que pour justifier l’injustifiable et faire en sorte que je puisse tolérer l’idée que mes vingt premières années d’existence ne furent en réalité qu’un ridicule petit prélude à la merde.
    Là c’est le moment où je joue de l’art de l’ellipse et fais poliment abstraction d’un second paragraphe aussi éreintant pour vous que pour moi pour passer directement à un troisième, qui s’annonce un tant soit peu jubilatoire puisqu’on y parlera d’alcool et des conséquences d’une semi-obésité négligée.
    Venons en donc à samedi soir où, comme un bon gang de minettes à peine pubères, nous nous posâmes la fatale question « bon les filles, on fait quoi ce soir ? ». Une soirée à trente bornes de nos maisons, ça promet d’être funky, d’autant plus que lorsqu’il n’y a aucune porte de sortie, il est plus facile d’essayer de s’amuser que de rentrer chez soi. Ou pas. On décolle de la ville, sapées comme des pouilleuses que le reste du monde ne peut atteindre et qui, surtout, s’en tamponnent les flumulles. On envoie la tectonique dans l’AX à l’intérieur de laquelle trois filles, trois packs et trois duvets peinent à respirer, mais on s’en fout le front de libération des bras vaincra, et comprenne cette phrase qui pourra. On arrive. Et là c’est le moment où on se sent un peu comme des grosses merdes. L’intérieur est peuplé d’une colonie de filles très bien coiffées, brushées jusqu’à la nuque, avec des franges et des barrettes naturellement, toutes quichées à leurs sac-à-main miniature dans lequel si tu rentres trois tampax je t’offre la boite tiens. Pour donner à mon cher public un étendu des préjudices que pourrait causer une relation sur le mode comparatif avec ces demoiselles, je vais vous présenter un bref portrait capillaire de notre petit groupe de pauvresses : la première ne se brosse qu’une fois par semaine, la seconde avait eu la flemme de se laver les cheveux ce matin là, la troisième s’était coiffé avec un stylo bic et la dernière ne jurait que par son éternelle couette depuis les trois dernières années.  Agripine a dit un jour « si ça se trouve on serait belle on se ferait chier ». Petite citation qui éclairera l’humble lecteur sur notre état d’esprit d’alors.
    Toutes les boissons sont disposées en rang d’oignon sur un piano à queue, et autour une tripotée de petits fours n’arrête pas d’arriver. On se fait quand même chier. Boire ne nous suffit plus. On essaye de manger aussi du coup. On clope aussi parce que bon, la clope c’est bien connu, ça donne une contenance voire une prestance de type ruée vers l’Ouest si c’est une roulée pourrie. Les seules événements cool de cette soirée furent mon décollage sur grand poney, lorsqu’un homme sûrement aussi plein de bonne intentions que de neurones osa signaler en ma présence qu’une fille ne doit pas péter parce qu’une fille c’est gracieux ; le sang de la souen alcoolisée ne fit qu’un tour et envoya l’espèce de gros débile se faire foutre. Je suis pas sûre que ça ait marché aux vues des filles non pétomanes et brushées qui me regardaient d’un drôle d’air lors de ma plaidoirie pro-flatulence et surtout anti idées reçues sur une soi-disant nature féminine. Mais bon. Puis il y a aussi le type qui tentait de séduire une belle en lui jouant des refrains approximatifs avec ses mains pleines de bières et devenues dyslexiques.  Il a eu aussi une pauvre meuf acariâtre, qui en entendant la musique aussi enchanteresse qu’une essoreuse à salade qui était diffusée, se leva et, avec un dédain absolue de teigneuse menstruée, lança en prenant la porte  « ‘tain on a même plus besoin du connard avec sa guitare qui sait jouer que Tryo pour entendre de la merde ». Ah oui c’était moi.
    Quant à mon gros cul, mon ventre flasque et moi (pour changer de sujet), on a bousillé en deux jours, un lit pliant, lattes et sommier inclus, rien qu’en dormant dessus, et une cuvette de wc en contreplaqué sans rien y faire de bien extraordinaire sinon s’y assoir.
    Je finirai ce résumé de week-end fort peu exhaustif ma foi, en signalant que j’en ai plein le cul et que cet été j’me barre voir l’Italie parce que c’est pas tout ça, mais votre hôtesse a sévèrement besoin d’air. Et en  plus j’y vais toute seule parce que personne de mon âge n’est en vacances au mois d’aout mais j’vais pas commencer à me défiler sous de fallacieux prétextes de solitude. Faut pas déconner non plus.

je sais pas si on voit que c'est du papiercul... j'ai pas de pécul rose vous voyez, alors mon idée lumineuse, telle mon amitié  pour ce dicton lorsque je tire la chasse, s'enfuit vers d'autres horizons . Voilà, l'effort que demande la studiosité (ceci est un néologisme jemenfoutiste issue d'un excessif manque de sommeil, autrement dit: je sais ça existe pas et tu sais quoi? je m'en cogne) et la fatigue qu'elle engendre m'étonnera toujours et je crois que je ne cesserai jamais de m'en plaindre.
A part ça mon coloc' veut un lapin nain et moi je me suis mis à Bob Dylan, je vous expliquerai le pourquoi du comment et ma théorie du complexe générationel une autre fois hein.

    Pendant que mon amie de trimage universitaire se voyait remettre un vélo pour la congratuler de sa participation à un concours photo, et voyait également un autre participant en fauteuil roulant remporter une trottinette, j’étais posée le cul sur une chaise de fac depuis quatre heures et trente cinq minutes. J’en avais la fesse plate et je commençais à douter de l’efficacité de la caféine. C’était le cours avec mon gros prof roux. Je vous en ai déjà parlé une fois. Un roux gigantesque et érudit qui a les yeux du cousin de David Bowie surmontés de cheveux mil-long hirsutes et anarchiques coiffés au gré de la main passé qu’il passe régulièrement dans sa choucroute lorsqu’il cherche le mot juste. J’aime bien ce prof, parce qu’au-delà du fait qu’il possède le savoir d’au moins un étage de la BNF, ces cours ne ressemblent pas aux traditionnels chapelets d’informations tenues par on ne sait quel fil et vomi pour la quarante-cinquième fois par un maître de conférence qui a pas que ça à foutre. En fait ce gars il raconte des histoires.
    Aujourd’hui il nous a raconté l’histoire de l’usine Meunier. L’usine, vu de l’extérieur, ça ressemble à une espèce de légo vintage assemblé par des gros croisillons en fer avec des couleurs d’autant plus moches qu’elles sont délavées, restaurées, et qu’elles ont eu le temps de redélaver.  Des motifs floraux infects et du fer forgé se baladent à droite à gauche et ponctuent la façade et lui donne un je ne sais quoi de surréaliste. En gros c’est ultra kitsch et ça fait gentiment flipper, un peu comme si un bâtiment d’Eurodisney s’était incrusté au milieu d’un bled de banlieue parisienne. Mon gros prof roux nous a raconté  comment ça avait changé. Comment le bâtiment avait du être classé complètement à l’arrache comme patrimoine pour éviter de se faire raser, comment des sièges sociaux remplissaient maintenant une usine vide de toute sa machinerie, remplacée par des petits bureaux bien proprets. Il nous racontait le contraste particulièrement trash qu’il y avait dans cette usine ouverte au public seulement pendant les journées du patrimoine, où se rencontraient pour l’unique fois de l’année les anciens ouvriers qui venaient là et tentaient de lui vendre des casquettes du tour de France portant l’inscription nostalgique de Meunier, croisant au fil des espaces des costards noirs et des oreillettes bluetooth. Il nous racontait la sensation qu’il avait d’être en train de vivre un Belphégor en direct ou le retour des fantômes du travail à l’usine. Il nous a dit qu’aujourd’hui on savait pas trop quoi foutre de ces bâtiments, alors on en faisait des lofts, des sièges sociaux, des salles d’exposition. Je me suis souvenue qu’au début de l’année j’avais bossé à la sucrière, un lieu d’expo de la biennale d’art contemporain, que les putes qui en peuplaient le voisinage s’étaient faites évacuées pour faire propre et que je trouvais ça moralement douteux. Dans la sucrière il y restait seulement les grands toboggans qui servaient à faire descendre les sacs de sucre d’un étage à l’autre, et j’ai passé beaucoup de temps à me planquer derrière pour ne pas travailler. Tout ça pour dire que mon prof est un salaud de gauchiste, mais d’autant plus que je fais partie de ses homologues salopes, j’adore écouter ses histoires qu’il raconte quand même vachement mieux que moi.

Dans une petite boite carrée qui produit des sons et des images, ou sur du papier non recyclé, j’ai beaucoup (oui je vais pas dire « on », je sais pas ce que vous faites de vos journées et puis je si commence à parler pour les autres on n’est pas rendus. Enfin je suis pas rendue. Un truc comme ça quoi), donc j’ai beaucoup entendu des gens divers et variés relancer le débat sur l’euthanasie. Oui je sais je parle de trucs à priori pas drôle mais d’une part je suis chez moi, d’autre part j’y parle de mon petit quotidien de nénette lambda et il va bien s’avérer que un jour de mon petit quotidien lambda je passerai l’arme à gauche. Bref ces quelques justifications passées afin de faire saisir à mon large public que je ne suis ni dépressive ni une gothique frustrée qui n’a que le mot « mort » à la bouche, j’aurais bien voulu apporter mon petit mais alors tout petit grain de sel à l’édifice, sachant qu’il s’agit d’une question au moins épineuse sinon taboue.
    Juste glisser un petit mot, qui restera certes dans la confidence de la poignée de gens qui lisent ça mais c’est mieux que rien, pour signaler en passant que je trouve parfaitement logique dans un monde civilisé de revendiquer le droit à mourir en vie. Je veux dire mourir quand les forces vives qui t’animent prennent le large et pas quand elle se sont tirée depuis plusieurs mois.
    Parce que je ne sais pas si récemment l’un d’entre vous s’est rendu dans une maison de retraite, dans un service de gériatrie ou dans tout autre endroit où l’on parque nos vieux à défaut de savoir quoi en foutre. Ce que j’en retiens, à quelques exceptions près, c’est que la plupart d’entre eux sont déjà mort. Mentalement je veux dire. En dehors des maladies et des infirmités qui découlent de la vieillesse il y règne l’absence de vie de ceux qui n’ont plus qu’à attendre la mort. D’ailleurs je parle de vieux, mais ça n’arrive pas qu’aux vieux d’ailleurs. Une certaine Chantal n’avait plus que ça à faire dernièrement. Poireauter en attendant la faucheuse.
    Tout ça pour dire qu’il ne me parait pas logique de mourir alors qu’on est déjà mort moralement, socialement, psychologiquement… et pas d’être dans la position inerte de l’attente désespérée.  Je me représente ça comme une sorte de décalage bizarre entre le son et l’image. Ça serait plus rationnel de crever à l’instant même ou on arrête d’être en vie dans sa tête non ? De mort violente de préférence, d’une part pour le théâtre, d’autre part pour que les embaumeurs ne se retrouvent pas tous au chômage.
    Ahah, voilà j’ai réussi à plomber l’ambiance. Trop forte la souen. Pour ceux qui auraient à me reprocher que ma pensée est schématique je leur répondrais que oui, qu’il est difficile de ne pas l’être lorsque l’on parle de quelque chose auquel on est rarement confronté mais que ça empêche pas d’essayer de s’exprimer. Et pour un truc un peu plus léger revenez demain. Ou pas.